Pegaram o ômi?!

Peraí, peraí. Deixa eu ver se entendi: Entonces pegaram o Osama, o Sr. Al Qaeda, mentor dos atentados de 11 de setembro, simplesmente o cabra mais procurado do mundo... E jogaram no mar?! Sem vídeos, sem fotos, sem nenhum marketing que o valha?

Ok, me gusta alimentar teorias da conspiração. Mas dessa vez tem coisa aí gente, ô se tem! Será possível que ninguém mais está achando estranho essa captura justo no dia do trabalho? Tantos anos de busca incessante, duas guerras, milhares de mortos e um absurdo em recursos pra achar o Bin Laden... Pra mais-que-depressa atirar aquele louco magrelo no meio do oceano?! Sendo "os States", cadê a cinematografia, a pirotecnia? Se bem me lembro quando pegaram o Saddam Hussein exploraram até o último fio de seu cabelo de ditador, tirando fotos de todos os ângulos possíveis e imagináveis do barbudo e do seu buraco (me refiro ao esconderijo galera!). Fora a cobertura da imprensa com a exploração do seu enforcamento, os vários vídeos e fotos, tanto da execução quanto do seu corpo sem vida... Afinal, com os USA ninguém mexe!

E aí do nada o Obama pega o Osama. E já era o terrorista, "apresuntou-se", mó-heu. Nem pra nos preparar psicologicamente, rs. E como diriam os árabes (pelo menos os da novela) que data auspiciosa, hein? No dia do trabalho, uma década após o 11 de setembro, logo quando os republicanos questionam a nacionalidade americana do Obama e essa morte cai como uma luva em suas pretensões políticas... Mas que puta sorte!

Agora convenhamos que fica difícil acreditar nessa estória, especialmente por causa dessa pressa toda em se livrar do cadáver, sem exibir o grande troféu pra mostrar quem é o foda. Uai, matou a cobra tem que mostrar o pau! Lei básica da natureza (do marketing). Como li em algum lugar, isso tá parecendo pesca esportiva: pega-se um peixão pra jogá-lo no mar! Difícil viu...

E a pergunta que não quer calar: Irá Osamão finalmente desfrutar de suas 72 virgens?

É casamento de rico e você não foi convidado, tá?

Depois dos 8 anos de embromação namoro, amanhã finalmente será o dia que o mundo aguarda tão ansioso: o casamento real, quando príncipe William e kate Middleton vão juntar suas rycas escovas de dente (eles já moram juntos e tal, mas abafa). Calcula-se que cerca de 2 bilhões de pessoas vão estar de zoião nesse casório hiper-mega luxuoso.

Então. FODA-SE.

Tem coisa mais cafona que tanto auê por causa de casamento? Olha, eu desejo toda sorte do mundo ao mais novo sr. e sra. sangue azul. Mas na boa, será que dá pra mudar de assunto? Tô de saco cheio de ver a carinha reluzente desses dois em tudo quanto é mídia. Sabe,maravilha que a coroa britânica vai estar lá como sempre esbanjando dinheiro, desfilando seus chapéis incríveis e tomando seus bons drinques. E até que dessa vez o noivo não é uma tragédia (apesar de que William já teve dias melhores). Mas até onde eu sei nós aqui nessa republiqueta bananilda não somos súditos da coroa inglesa, então porque eu deveria me importar?

É claro que a união entre um herdeiro do trono inglês e uma plebéia causa rebuliço, mas vem cá: a muito tempo que os herdeiros só se casam com plebéias. Plebéias podres de ricas, diga-se de passagem. Então qualé a novidade? Falando em grana, o casório de William e Kate vai custar nada menos que 23 milhões de euros ao governo britânico. Isso mesmo, 23.000.000,00 de dinheiros. Pohrram... Pensa na qualidade dos canapés!!!

Gente, sério. Espero muito que depois de amanhã parem com essa "babação de ovo real". Eu tô me lixando pro que eles vão comer na festa, tô cagando e andando pra onde vai ser a lua-de-mel ou se a Lady Kate/zorratotal> é virgem... Tenham dó. Aliás, pra não dizer que não existe nenhuma curiosidade da minha pessoa em relação ao badalado evento, eu gostaria muito de ver o naipe do vestido, se vai ser jovem e bacana ou um marmotão de satanás. Lady Kate bem que podia entrar na Abadia de Westminster vestindo um curto supercool, ou melhor, um vermelhão pra chocar o mundo! \m/

Mas se houvesse a menor chance do tal casamento do século ser divertido como no vídeo abaixo, aí sim seria épico...

Falta do que fazer modo "hardcore"

Daí que eu entrei no site do Conpet - programa nacional de racionalização do Ministério de Minas e Energia - e fui lá conversar com o robô Ed, o mascote deles.

Robô Ed: Olá! Meu nome é Ed, estou aqui para ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Eu: Oi Ed. Xeu te perguntar uma coisa: o que você acha da energia atômica?
Robô Ed: Energia atômica é a mesma coisa que energia nuclear.
Eu: Eu sei, né. Mas quero saber a sua opinião sobre a energia atômica.
Robô Ed: Energia Atômica é aquela que é produzida a partir da desintegração do núcleo do átomo. O núcleo do átomo, ao se desintegrado, libera uma quantidade muito grande de calor.
Eu: ¬¬
Robô Ed: Sobre este assunto não sei conversar, mas sei tudo sobre o Conpet.
Eu: TÁ, MAS VOCÊ É A FAVOR DA ENERGIA NUCLEAR?
Robô Ed: Energia nuclear é obtida através de modificações realizadas no núcleo dos átomos. Você sabia que a energia nuclear, usada fundamentalmente para gerar eletricidade, também é aplicada na agricultura, na preservação dos alimentos, na medicina, na indústria aeronáutica e na indústria farmacêutica? A radioatividade tem muitos usos.
Eu: Cara, você é estranho...
Robô Ed: O que eu tenho de tão estranho assim?
Eu: Quer saber? Vamos mudar de assunto.
Robô Ed: Então vamos. Que assunto você escolhe? Meu predileto é o uso eficiente da energia, mas podemos conversar também sobre outras coisas!
Você: Hum, uso eficiente de energia... Nhé.
Robô Ed: O uso eficiente da energia reduz o consumo sem perda da qualidade ou do rendimento. Usar com eficiência é usar sem desperdício.
Eu: Tá, tá. Legal. (Nossa, quem te programou? Al Gore?). Vamos conversar sobre reality shows, que tal?
Robô Ed: Tem muito assunto legal para a gente conversar. Há tantas coisas entre o céu e a terra...
Você: Então beleza. Qual é o melhor reality brasileiro? O BBB ou A fazenda?
Robô Ed: Não levo jeito para fazendeiro. Perderia as colheitas. Quando me envolvo num papo, esqueço de tudo!
Eu: Você entraria no BBB, então?
Robô Ed: Eu entro no que me compete: na divulgação dos programas do CONPET!
Eu: Rá, você é bom de rima. Engraçadinho.
Robô Ed: Bip... E você é uma gracinha!
Eu: Obrigada, mas já que você gosta de piada...
Robô Ed: Não sei contar piadas. Conte você!
Eu: Charada, pode ser?
Robô Ed: Puxa, acho que não conheço nem uma charada. Me conte!
Eu: Então vamos lá: Porque o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Robô Ed: Jacarezinho é uma cidade região norte do Paraná.
Eu: Hum... Ok... Tá, vamos tentar de novo.
Robô Ed: Vamos tentar melhorar o mundo.
Eu: Tá, Bono Vox, vamos melhorar o mundo. Mas me responde essa aqui: Para que serve a espingarda de dois canos?
Robô Ed: Para melhorar o mundo, há muita coisa que você mesmo pode fazer!
Eu: Cara... A resposta é: pra extinguir as duplas sertanejas!
Robô Ed: Muitos animais estão em risco de extinção. Papagaio-de-cara-roxa, lagartixa-da-areia, peixe-boi, cavalo marinho, gorila, chimpanzé, panda, tigre, rinoceronte, tucano, tartaruga marinha... Outros já foram extintos, se acabaram de vez. E outros, embora ainda em perigo, estão em recuperação!
Eu: Pô, você é ruim mesmo de charada, hein?
Robô Ed: Não sou ruim. Sou um bom robô. Tanto de sentimentos como do ponto de vista tecnológico.
Eu: Ai, tá bom. Você quer falar sobre tecnologia, então vamos falar sobre esse interessantíssimo assunto!
Robô Ed: Hoje eu aprendi uma porção de coisas interessantes. Sobre a África do Sul!
Eu: Cara, a gente não ia conversar sobre tecnologia?
Robô Ed: Muita gente tem vindo conversar comigo. Muita gente mesmo!
Eu: Vai lá discursar sobre tecnologia, salvação das baleias, sei lá.
Robô Ed: Cada vez mais o mundo se preocupa com tecnologias limpas.
Eu: Ah, quer saber? Esquece isso. Você é um cara legal. Eu não quis me exaltar com você.
Robô Ed: Muito obrigado!
Eu: Ó, cuidar da natureza, economizar água, essas paradas todas... Acho maneiraço. Tamo junto.
Robô Ed: A água é que mantém a vida no planeta. Há uma relação direta entre fontes de água doce limpa e sobrevivência da humanidade. Que tal fechar o chuveiro enquanto ensaboa os cabelos ou passa o creme rinse? Além de poupar água, você gasta menos xampú e condicionador! Outra dica?
Eu: Dar descarga somente uma vez por dia?
Robô Ed: No banheiro, não precisa ficar um tempão com a mão na descarga, um aperto está bom!
Eu: Rá. Porque você não conhece a descarga aqui de casa. Se não for um mega aperto ela nem se abala...
Robô Ed: Pois então me explique! Daí eu fico conhecendo.
Eu: Nah, tô muito a fim de falar sobre privadas, não. Fica pra próxima.
Robô Ed: Evitando o desperdício, o fim com certeza não está tão próximo assim.
Eu: Opa, quem foi que falou em fim do mundo?
Robô Ed: Não lembro direito quem falou. Ouvi de alguém que passou por aqui outro dia.
Eu: Peraí, peraí: você tá me dizendo que o mundo vai acabar?!
Robô Ed: Calma, o mundo não vai acabar tão cedo. Tem muita gente colaborando para um futuro sustentável. O filme 2012 é só uma história!
(Mas aí eu já estava gritando em posição fetal e o papo acabou. rs)


Robô Ed pagando de Sou foda. XD

Oh Land, já ouviram?

Quando eu gosto de alguma coisa eu meio que fico obcecada. Depois que descobri a cantora Nanna Fabricious - a fodástica Oh Land - fiquei assim: pirada, viciada. Tô tomando doses cavalares da voz fofinha da menina nos ouvidos, tipo assim, DIRETO.


Mas não tem como não apaixonar por essa moça, que além de gata (pelo amor de Deus, ela é as fuça da Heidi Klum! oO), tem uma puta voz e as músicas mais agradáveis que eu ouço há um longo tempo. As letras são divertidas e o som é um pop delicioso, diferente. Tem um quê indie, mas espontâneo e não pedante, como uns e outros por aí. Pelo menos eu não tive aquela sensação de "oh não, outro hipster modafocka!", rsrs.

Oh Land soa realmente novo e criativo, despreocupado em fazer parte de um rótulo, de estar no mainstream. Achei leve e ao mesmo tempo denso, as batidas me lembraram um pouco de Bel Canto, um pouco de Florence and The Machine e muitão de Björk (ouça váias músicas e comprove!).



Bunita a mulé, né? Certeza que se fosse americana (ela é dinamarquesa) já estaria no topo das paradas.
Ah, antes que me esqueça: Súper aconselho conhecer o site da menina. Escute as músicas e viaje. =)

Rebecca Black, tô contigo e não abro!

Será que a Rebecca Black já saiu dos trending topics ou o ódio contra a menina continua a pleno vapor? Bem, se você acha que eu serei mais uma a zoar com a cantora de Friday, pode ir tirando seu pangaré do sereno. Na verdade ainda tô tentando entender porque as pessoas estão se importando tanto - ok, o clipe é risível de tão tosco, as amigas dela tem pereba na cara e a letra da música é esdrúxula - mas também não é pra tanto. Pegaram a menina pra Cristo.


Curioso que se o clipe e a música são assim tão ruins, porque nesse exato momento ele contabiliza nada menos que 52705483 visualizações no youtube (e crescendo!), mais que Lady Gaga, Britney e outros campeões de mídia? Sei que o fato das pessoas quererem dar risada da cara da menina de apenas 13 anos impulsiona a procura por ela, mas eu dou minha cara a tapa como muita gente curtiu de verdade e não tem coragem de admitir, já que ela é a piada da vez. Espírito de manada, a gente vê por aqui. Interessante pensar que alguém que suscita tanta raiva, tanto bullying, está ultrapassando cantores grudentos e cheios de fãs passionais como Justin Bieber no Itunes e estreando na lista da Bilboard.

Acho triste ver tanta gente se empenhando em cuspir uma criança de 13 anos que só está tentando realizar o sonho da vida dela. Querem criticar a pretensão da menina em fazer sucesso, mas eu pergunto: essa galera que faz vídeos criticando a onda do momento quer o quê? Ficar famoso, ora pipocas. Vão mostrar um talento, então. Zoar com o que todo mundo já está zoando é chutar cachorro morto.

Eu vejo muito mais verdade numa menina como a Rebecca que saiu do nada com a cara e a coragem e as limitações financeiras pra tentar realizar seu sonho do que, por exemplo, na tal da Willow Smith, filha do ricaço Will Smith. Os pais da Rebecca pagaram cerca de 2 mil doletas a uma gravadora fast food para que produzissem uma música e um clipe, e sua filha pudesse sonhar com uma chance remota no show bizz. Já a filha do will Smith tem uma equipe multimilionária por trás dela, bancada e impulsionada pelo papai famoso. Essa garota não deve dar um passo que não seja, como diria o Chapolin Colorado, friamente calculado. Ou você acredita mesmo que uma criança vai sair espontaneamente de casa vestida assim?

A propósito, Whip my hair
é pra mim a música mais repetitiva, cretina e insuportável de todos os tempos.

Rebecca Black pode ser sim uma cantora bem medíocre, como tantas outras por aí. Mas porra, ela é só uma criança. A diferença entre ela e sucessos atuais como Kesha (rainha do autotune) e Britney (não canta sem playback) está apenas no tamanho do investimento. Até uma planta pode vender música se for bem produzida. Quero ver Rebecca sendo "adotada" por uma Sony da vida, aposto minhas fichas como os mesmos que criticam tão ferozmente vão comprar na mesma hora.

Meu espírito de luta pelos "fracos e oprimidos" já comprou essa briga, e eu tô torcendo muito pelo sucesso da Rebecca. Tomara que vire estrela de primeira grandeza, pra sambar na cara desse povo que fica feliz com a infelicidade alheia. Tá ficando rica às custas dos haters e já declarou que vai doar todo o dinheiro das vendas de Friday para as vítimas do Japão. Tem como não simpatizar?

E o blog da Bethânia, hein?

Pra quem ainda não sabe, a Maria Bethania vai criar um blog de poesias, onde todo dia ela vai recitar um poema de um autor consagrado, com a direção de Andrucha (aquele de "Eu, tu, eles") da Conspiração filmes. Wow, imperdível hein? Zzzz...


Eu sei que você tá pensando "porque eu me importaria com a Bethânia?" ou "foda-se, meu cú pra poesia". Mas calma, que a notícia não é essa. O fato é que o Ministério da Cultura liberou - pasme - 1,3 milhões de verdinhas para o tal empreendimento (ué, blog não era de graça?).

Tudo começou quando a colunista Mônica Bergamo publicou a notícia do tal blog subsidiado pela Lei Rouanet, na Folha do dia 16. Se não bastasse o preço da bagaça o fato do diretor do projeto ser sobrinho da Ministra da Cultura ajudou a esquentar a discussão, e a campanha "Queremos ser Maria Bethania" bombou nos trending topics do twitter nessa semana. Vale lembrar que a mesma cantora pediu, a 3 anos atrás, a captação de 1,8 milhão ao Ministério da Cultura para uma turnê (conseguiu 1,5 milhão).

Então, o tal do Andrucha é sobrinho da atual Ministra da Cultura, a Ana de Holanda, que por sua vez é irmã do Chico Buarque. Ele mesmo, que apoiou tão firmemente a campanha da Dilma (Lula colocou Gilberto Gil, Dilma colocou a irmã do Chico Buarque, uai). Mas é só um adendo, não estou insinuando nada, tá? Quem soy yo pra falar do grande Chico...

Anyways, isso serviu pra que algumas pessoas prestassem atenção a uma certa máfia de artistas que se consagraram a uns 40 anos atrás - aquele papo boiola de música cabeça e luta (?) contra a ditadura - e que hoje não fazem mais sucesso, ou melhor, não são mais comercialmente vendáveis. Mas continuam faturando horrores, sustentados em seus "grandes nomes", sambando nas brechas das leis de incentivo à cultura e recebendo financiamento pra turnês.

Gostaria de entender como um artista de renome precisa de incentivo fiscal pra turnê. Ainda mais porque os ingressos dessas figuras costumam ser bem salgados. Isso significa o quê, 100% de faturamento? Uai, eles não são tão fodões, será que não tem público, não conseguem encher uma casa de shows? Será que ao comprarmos ingressos de show subsidiado por essas brechas no sistema não estamos pagando duas vezes pra "tanta cultura"? Bom negócio pra eles, hein. Tenho medo de descobrir quantos $$$ já se gastou patrocinando turnês desses "pilares da MPB". Dinheiro que poderia ser investido em saúde, educação...

Mas voltando ao lance do blog. O pior foi a justificativa do diretor, que disse que "não é somente um blog, terá postagens no youtube...". Ê lasqueira! Faz uma conta no youtube, ômidideus! 1,3 milhão de dinheiros porque eles vão postar no youtube!!! Fuuuuuu... >__<

Ainda bem que a gente ainda consegue rir das coisas nesse país. Recomendo:

Blog criado pra zoar com a cara da Bethânia.

IMPERDÍVEL crítica engraçadíssima desse tal projeto de poesias.

MARAVILHOSA crítica sobre o abuso desses artistas com o dinheiro público.

Daí que agora eu enfiei na cabeça que quero perder uns 5 quilos e chegar ao peso que eu tinha aos 16 anos: 48 quilos. Vai ser bom voltar a caber naquelas roupitchas do fundo do armário, mas que ainda dão o maior caldo. Bom, pensando bem, uns 50 quilos tá de bom tamanho. Também não quero ficar completamente sem bunda.

Com minha mais nova nobre missão em mente (que também atende pela alcunha de "cisma do mês"), comecei minhas pesquisas pra tentar achar a forma menos dolorosa de atingir meu objetivo. É bem verdade que andei xeretando uns sites deprimentes que sugeriam estripulias como "escovar os dentes pra esquecer da fome", mas me empirulitei dali radipinho. Dá licença, ainda não cheguei nesse nível de insânia.

Por outro lado descobri uma coisa legal: beber água ajuda a controlar a vontade de comer, simplesmente porque muitas vezes o que a gente pensa que é fome é apenas o corpo reclamando pro um pouquinho de hidratação. Uau. Ok, talvez isso não seja novidade pra pessoas normais que tomam água, mas pra mim que consigo passar uns dois dias inteiros sem uma gota da bendita foi uma puta descoberta. Agora só vivo com uma garrafinha cheia a tiracolo, que me forço a tomar um pouquinho de vez em quando (mas acrescento umas gotinhas de limão pra ela ficar mais simpática).

Outra descoberta que eu fiz a alguns meses atrás é que comer somente salada na refeição não é coisa de gordo triste nem tem nada de esdrúxulo. Tudo é uma questão de tornar a dita cuja interessante. Incrementá-la, sacumé. Aqui vai uma receita batuta:

* Folhas de alface americana (mais fácil de lavar)
* Outras folhas: agrião, cheiro verde, couve, brócolis... Sendo verde, tá valendo.
* Pedaço de frutas à vontade (é o que dá a graça, quanto mais, melhor)
* Ovinhos de codorna
* Beterraba e cenoura ralada
* Uma proteína, que pode ser pedacinhos de frango grelhado ou salmão defumado.
* Um molho pra não deixar tudo muito seco.

Há quem coloque croutons (que são aqueles pedacinhos de pão tostados), nozes, anis estrelado... Mas aí já é despirocar demais.